Que la señora Mariló Montero diga en directo, con ese flequillo tapándole la frente que la hace tan lela, que oler limones puede prevenir el cáncer, puede resultar gracioso. Deja de serlo cuando la señora Montero, con su flequillo lacio tapándole la frente para acusar aún más su cortedad, lo dice en serio, y lo dice en la tele pública, y nadie en la tele pública le corta ese flequillo que le tapa la frente para que no parezca la tonta del pueblo. Cuando una señora como Mariló Montero, con flequillo o sin él, dice en la televisión pública que oler limones puede prevenir el cáncer, lo dice en serio, y la dejan que siga ahí, Mariló Montero está al servicio de la línea marcada, del derrumbe, del desprestigio. Cuando en el mismo programa se da crédito a Pilar León, una empresaria de las yerbas, para vender los milagros de la homeopatía y de paso hacer caja, ni siquiera resulta simpático. Es lamentable. Copio, sin quitar una coma, de la web de La mañana de La 1. "El 40% de los españoles medicados toma mal su medicación. Es frecuente que se olvide tomar su pastilla o que los tratamientos se interrumpan antes de tiempo. Esto es un error, una imprudencia. Hablaremos -en el programa- de remedios naturales que sustituyan la medicación y algunos trucos que nos ayuden a llevar el control -de la toma de pastillas-". Ha leído bien. ¿Remedios naturales que sustituyan la medicación? ¿Esto es una broma? No, no lo es. De hecho, la Organización Médica Colegial, OMC, ha estallado y ha escrito una carta al Defensor del Espectador pidiendo explicaciones, rogando que no se frivolice con asuntos tan serios y menos en la tele pública. Pero la del flequillo que le tapa la frente y la hace tan lerda tiene su teoría. Es que, dice, todo lo que digo se magnifica, todo se malinterpreta, soy consciente de que las cosas que digo tienen repercusión. Ella es la Alexis Tsipras de la fatuidad.
El vidente del culo
Le pasa como le pasa a Isabel Pantoja y al cerdo, que de ellos todo interesa. Me enteré la otra mañana de que la madre de Paquirrín está enamorada. Bueno, encoñada. Bueno, que tiene algo con un masajista de la cárcel. En realidad, que se deja querer por este maduro maromo que da paseítos con ella, se supone que por los largos, inhóspitos, y hostiles pasillos del trullo. Los detalles los desgrana un tal Jose, apostado a la puerta de la cárcel de Alcalá de Guadaira, que al final desvela que la impresión que le da a él es que el masajista, que antes tuvo rollos con otras internas, quiere notoriedad, y liándose con la tonadillera seguro que pilla cacho. Veo la escena, entre risas, sabiendo todos que lo contado puede no ser verdad ni tiene por qué serlo, en Antena 3, en Espejo público. Susana Griso está despachando los últimos minutos de programa, y creo que tiene una pata en el estudio y la otra en el fin de semana, así que tampoco hay que tomarse las cosas muy en serio. Y si es algo de la Pantoja, todavía más. Cualquiera con tres dedos de frente se toma estas cosas como lo que son, un divertimento, gotas de humor en una mañana complicada de televisión. Podía haber redondeado el cachondeo invitando al plató, para ver si la historia de amor tiene futuro, a Ulf Buck, el vidente alemán que te habla del porvenir leyéndotelo en el culo. Como suena. Te bajas el pantalón, y el tipo, en cuclillas, a la altura del ojete, descifra tu futuro. ¿Qué haría la del flequillo que le tapa la frente y la hace tan cortita? Pues invitar a Ulf Buck, sentarlo en la mesa de Saber vivir, llamar a alguien del plató, decirle que se baje el pantalón, colocar al vidente a la altura del ojete, y asegurar que es una nueva técnica científica que detecta, en las estrías de la piel del culo, si te falta hierro, te sobra colesterol, o tienes células cancerígenas. Mariló Montero es al periodismo médico científico lo que los flipados de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? son al amor, una burla, una provocación, un agravio.
Chunguita
Esos chiquilicuatres con los que Cuatro hace caja forman un universo cómico regulado, controlado por férreos guiones. Ofertan un espectáculo con sus propios códigos, tanto para el participante, que sabe a qué atenerse, qué se espera de él, y qué tiene que ofrecer ya que lo escogieron por su peculiaridad, como para la audiencia, que ha de responder a ese estímulo. Escogieron a Rafa por ser millonario con 22 años. A Sandro por ser gay -que no falte la cuota, que cuatro locas soltando plumas dan mucho juego, copón, y si eres muy, pero que muy de Aznar, bingo, ya sólo falta que le ponga velitas para que vuelva y salve a este país en manos de maricomplejines como Rajoy-. A Markus por ser modelo aunque su nombre es Daniel creyendo que así tiene más futuro, y por decir que su mujer ideal es un putón que sea muy familiar y que se lave mucho. O a Diego por su amor a las películas de serie B o por la copla, o por la música hortera de los 70/80, o por su colección de estampitas de vírgenes. En el lote de la selección, del duro casting, van las madres, piezas fundamentales de esta parada de los monstruos. Con todos ellos trasiega Luján Argüelles, que a pesar de los pesares se salva por su ironía, por sus comentarios, sus pullitas, y por su distancia en las situaciones. Forma parte de esa propuesta, de ese universo que a mí me da grima y a mucha gente le divierte, pero hay que reconocer que no llega al ridículo de tomarse en serio como hacen la mentada Mariló Montero o Mercedes Milá, que a pesar de manejar mierda a espuertas tratan de salvarse enmascarando su pestoso trabajo con gestos y soflamas de una gravedad patética. Cuando los códigos están claros, no hay trampa. La mañana de La 1 no es un programa de humor, pero la señora del flequillo lacio que le tapa la frente como una lerda hace de la tele pública un hazmerreír insoportable. En el magacín de la pública yo no quiero a una señora que dice que oler limones previene el cáncer porque esa señora está haciendo méritos para formar parte de los chiquilicuatres de Luján Argüelles como estulta presentadora, necia como una chunguita más.
