¿Qué tal, don Boris?
No atiendo a la prensa de países inferiores.
Tenga en cuenta que es una entrevista inventada...
Entiendo que eso me garantiza que no tendré que soportar sus miasmas miserables.
Entiende bien...
Para que luego digan que yo no entiendo nada.
Prohíben ustedes a sus compatriotas viajar a España...
Eso es mentira. Lo que les prohibimos es volver de España.
Pero la tasa de letalidad por Covid del Reino Unido es la segunda más alta del mundo...
Pues por eso les ponemos en cuarentena, para que no tengan que ir a nuestros servicios de salud, que esos sí que dan miedo.
Hay más posibilidades de contagiarse en Londres que en Mallorca...
¿Me lo dice o me lo cuenta?... Y no le digo nada si además se pasean cerca de Downing Street número 10; ese tío tiene al vecindario aterrorizado.
Aquí hay algunos partidos que reivindican la devolución de Gibraltar...
Buena solución, así al menos habrá algunos británicos que no tendrán que guardar cuarentena al volver€ porque ya están allí... es ingenioso.
¿Usted piensa las cosas antes de decirlas?
Debo reconocer que ese no es mi fuerte.
¿Qué opina del reciente acuerdo de colaboración de la Unión Europea?
Pues que podían haber avisado antes. Nos hubiéramos ido más tarde, después de haber chupado del bote convenientemente.
Pero eso hubiera sido desleal...
Claro, pero las tradiciones son muy importantes para los británicos.
¿Es Gran Bretaña un país seguro?
Para los británicos sí. Para los extranjeros ya nos encargaremos de que cada vez lo sea menos.
Los escoceses no querían irse de Europa...
Los escoceses son como catalanes con faldas. ¿Qué se puede esperar de unos tíos como montañas que se ponen una faldita?
Pues la política más exitosa de su partido, Margaret Thatcher, llevaba faldas
¡No utilice el nombre de Margaret en vano!
El gerente de Heathrow se le ha rebelado...
Afortunadamente, a ese es fácil expulsarle...
¿Fácil?
Tirado. Ya lo tengo en el aeropuerto.
