¿Qué tal, don Froilán?
Para usted, Su Excelencia Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón. Que no me cabe en el carné de identidad.
¿Su Excelencia?
Mi Excelencia. Sí, ¿qué pasa?
No, si ya sé que es usted Grande de España...
Enorme de España soy yo.
Dicen que está usted hecho el paladín defensor de la monarquía.
Como no me explique qué significa paladín.
Cuarto en la línea de sucesión al trono español.
¿A que acojona?
La verdad, y no se me ofenda, un poco...
Imagínese inaugurar la dinastía Marichalar.
Sobrenatural...
Eso pienso yo.
¿Qué le pasó el otro día en el AVE?
Pues que unos rojos asquerosos ponían verde a mi abuela, a la que usted derrería respetar más.
¿Asquerosos?
Comunistas...
¿Pero asquerosos?
Daban asco. Había uno que llevaba pendientes. En las dos orejas. Como si fuera Lola Flores.
Algunas personas, poco sospechosas de no ser monárquicas, dicen que usted debería haber contado hasta diez antes de decir eso de ¡Qué asco!
¿Quién le ha dicho a usted que yo sepa contar hasta diez?
Dicen que su padre de usted ha agredido a una periodista cuando ésta le preguntaba por el asunto de usted en el AVE.
Sí, papá es guay.
Básicamente, y en resumen, a usted le dan asco los comunistas...
No todos. Pero sí todos esos que se meten con papá, con mamá, con la abuela, con el tío Felipe, con la tía Leti, con la tía Cris y con el tío Iñaki.
Da la sensación de que usted se siente por encima de los demás mortales...
No es una sensación.
¿Qué tal su pie, ya que estamos?
Me parece que usted es un poco comunista porque me está dando asco.
Cuarto en la línea sucesoria, ¿qué formación tiene?
Estoy completándola en la Universidad del abuelo.
¿La misma de Cristina Cifuentes?
Tenga usted claro que con los plebeyos se pueden cometer fallos, pero con nosotros no.
En resumen, está dispuesto a pegar por su familia.
Y ahora ya puedo usar armas, no como cuando el pie.
