Domingo 28: el youtuber
Poco podían imaginar allá por 2005 Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim, antiguos empleados de PayPal, que su idea para compartir videos en internet acabaría en estas. Igual Google no les hubiera comprado el sitio por una cifra millonaria. Ni Time lo hubiera proclamado en el año 2006: ´Invento del año´.
Kiko Rivera se ha hecho youtuber. Hola chicos, soy Kiko Rivera y, como veis, me presento de una manera muy natural, aquí en casa. Es que ahora, que ha sido padre por segunda vez, aunque sigue en la noche como DJ se ha hecho hogareño, eso ya lo saben. En Youtube le han recibido de uñas. Será lo que sea, tendrá sus cosas, podrá gustarles o no, pero no negarán que el hijo mayor de Isabel Pantoja no lo intenta. Los estudios no se le daban, coqueteó con el capote, trabajó los veranos como camarero, quiso ser actor y le salió Jaimito o algo así (para olvidar) y hasta le fichó Torrente, concursó en realities de todo pelaje, vendió exclusivas y entrevistas como si no hubiera un mañana. Hasta que volvió a sus raíces y se reencontró con su vocación primera, la música: ¿No recuerdan a aquel pequeño del alma? El estilo es distinto, pero qué vamos a hacerle, es ley de vida.
Lunes 29: la boda
Las revistas del corazoneo confunden deseos con realidad. Deben de andar escasos de bodas reales, o será que ya la realeza no es lo que era. Me da que después de lo del octogenario Rupert Murdoch y Jerry Hall, o lo de Raquel Mosquera e Isi, han pensado que parejas más raras han llegado al altar y por qué no una princesa popular -del pueblo quiero decir, no del PP, aunque hace unos años confesara que iba a votar a Mariano Rajoy- y el conductor de la ambulancia que la asistió un día. No parece fácil que haya casamiento. Con el torero no se puso nunca el velo y, para una vez que se decide, casi no consigue vestido de novia. Y luego, visto lo visto, cómo acabó el matrimonio con el camarero, al que no quiere ni mentar, para qué casarse. ¿Por la exclusiva? Bah.
Martes 1: hola, Vargas
La relación del escribidor y el cuché es como tantas (excepto la que mantiene con la reina de corazones, cuya luna de miel no tiene fin) tormentosa. Con sus picos y sus valles. El Nobel presenta novela y aprovecha para desmarcarse: "No me gusta aparecer en este tipo de revistas; si pudiera elegir, no aparecería, porque además se pierde mucho tiempo". También es verdad, que si maquillaje, peluquería, estilismo, photoshop... Eso agota a cualquiera que no sea Isabel Preysler. Pero la mentada se defiende y aclara. "Lo que también dijo" Vargas: "Hay millones de seres que quieren ese tipo de material que los haga soñar, un material que antes ofrecía la novela y la poesía y ahora ¡Hola!" Comprendan: es el álbum de su nueva familia. Tamara dixit.
Miércoles 2: para comer
Hombre, Rossi, por dios, por lo que más quieras te lo pido. No me vengas, donde Ana Rosa, a soltar con esa boquita tuya de piñón, esa que pones en forma de o minúscula, a soltar tamaña bomba de relojería abanicando con las pestañas. ¿Que la Pantoja -dices como quien anuncia un detergente- no tiene para comer? Como tantos españolitos de a pie, también te lo digo, y más si acaban de salir de la cárcel, aun rehabilitados y saldadas sus deudas con la justicia y la sociedad, como es el caso ¿no? Pero, hombre, ¿justo ahora que es libre por fin? ¿Ahora que, dicen, prepara su garganta para volver a gorjear? Falete, amigo e imitador, lo avisó: el tabaco y la sombra no son buenos para la voz. No doy crédito, Antonio Rossi, muchacho. ¿Que llegan cajas de comida a Cantora como a un comedor social? Ya será menos. Lo dicen los cronistas rosas, que los niños andan con un caché importante y bien podrían echar una mano. Cría cuervos... A ver si al final van a tener que acabar las fans haciendo una colecta del tipo "Si una peseta me diera cada español". (Lola Flores, pionera del crowdfunding).
Jueves 3: en ocasiones ve muertos
La culpa fue deTrancas y Barrancas. Ya sé que son hormigas y de gomaespuma pero en qué hora se les ocurrió preguntarle a Anita la Fantástica si había tenido alguna experiencia paranormal. Ella finjió incomodidad pero acabó con una confesión a medias: "Creo en la reencarnación, en las energías y en ver cosas". En ocasiones ve muertos, cómo no. Quisieron saber quién era el aparecido, un amigo, un amor. "No me preguntes a quién" porque "no lo puedo decir", replicó ella mohína. ¡Pero pocamemoria!, si todavía no hemos olvidado los demás tu bussiness estelar con la vidente británica aquella. Desde entonces Iker Jiménez la tiene en agenda y Sandro Rey le abre caminos como un poseso.
Viernes 4: los dedos
Según un estudio coreano, los hombres cuyos dedos índices son más cortos que los anulares podrían tener penes más largos. Es cosa de la testosterona prenatal. El candidato republicano Donald Trump ha desmentido en directo en un debate electoral televisado sus dimensiones. Un artista le dibujó una vez con un micropene. Una metáfora gráfica, supongo. Pero como en el amor, la guerra y la política todo vale, sus rivales no pierden ocasión para recordarle el detalle. Claro que hay más. Trump tiene las manos pequeñas, los dedos cortos y rechonchos. Y el otro aspirante se dejó de chismes o leyendas urbanas y atacó por la base científica. "Miren estas manos, ¿son pequeñas? Mi oponente dijo que si mis manos son pequeñas algo más podría ser pequeño, pero les garantizo que no hay problema con eso, se lo garantizo", replicó el magnate, conocedor también, como se ve, de los ensayos y las probetas. Nuestro Congreso será lo que sea, un circo, un sainete, un Sálvame, lo que quieran, pero ahí todavía no ha llegado. ¡Con lo de macho ibérico que es eso de poner los reales sobre la mesa! Ahí está Bertín, por ejemplo.
