El Gobierno de España, en Consejo de Ministros extraordinario, acordó la suspensión de todas las programaciones televisivas de cadenas públicas y privadas y su inmediato reemplazo por una nueva parrilla protagonizada íntegramente por el presidente Pedro Sánchez. El jefe del Ejecutivo comenzará a dirigirse a todos los españoles a las ocho de la mañana y continuará ininterrumpidamente hasta las cinco de la madrugada, poniendo alternativamente ojitos llorosos de cachorrillo y soñadores de príncipe de Disney. El Gobierno también informó de que, "como los españoles no tienen otra cosa que hacer en el confinamiento, el Presidente los entretendrá a todos gratuitamente solo a cambio de un voto". El nuevo decreto del Ejecutivo establece que el visionado será obligatorio "y de ninguna manera podrá ser sustituido por salir a pasear al perro". Las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado velarán por el cumplimiento de esta nueva legislación, multando o deteniendo a todo aquel que no esté atento a la pantalla, empiece a toser para que lo lleven a una UCI o se quite la vida después de diez horas de discurso presidencial.
Para hacer más entretenida la emisión estará dividida en varios espacios como Pedromanía, en el que el Presidente enseñará a montar un hospital de campaña de la UME; Contágiame Deluxe, debate presentado por Pedro Sánchez con la participación de Pedro Sánchez, Pedro Sánchez, Pedro Sánchez y Pedro Sánchez; el reality sanitario La isla de los positivos, presentado por Pedro Sánchez, y First Test, espacio de citas para extraerse ADN, también presentado por Pedro Sánchez. En el tiempo de publicidad, el Presidente promocionará su ego y su p...
