Domingo 6: la pollería
Atención: una tronista „extensiones, tintes, uñas de gel, boquita de piñón, oratoria la justa, bailes latinos nivel aficionada, etc„ de Mujeres y Hombres y viceversa quiere sentar la cabeza. Steisy, con su nombre de tronista, ha anunciado que dentro de unos años le gustaría montar un negocio familiar de pollos a l´ast. Los colaboradores de Jorge Ja, ruedaplatós, carne pasada para los realities, se han echado las manos a la cabeza. Para ellos los focos y los bolos son lo más. La cumbre, el estrellato, la delgada línea que separa a los mortales de los elegidos de dios, como Aída antes y ahora Maite, la nueva madre de los grandes hermanos. Ellos, conscientes de que la fama es efímera, la cámara veleidosa y la cirugía estética, finita, también se preocupan por su futuro, piensan en su vejez, planifican su jubilación. Unos invierten en ladrillo, aunque a veces salen escaldados, como Karmele; otros amplían el negocio a toda la familia, algunas abren tiendas o lanzan cremas, hasta hay quien escribe libros. Pero no dejan el gremio, se pluriemplean en otras artes, las públicas relaciones, los negocios de fuste. Y, sin embargo, la propia duquesa, antes de fallecer, se montó en palacio un gallinero. Visionaria. Como Steisy.
Lunes 7: Norberto
Norberto Juan Ortiz Osborne, en su 61 aniversario, vive un momento dulce. Norberto es, en eterno diminutivo, Bertín, el entrevistador de moda. Antes de marido formal y padre de familia extranumerosa Bertín fue donjuán libertino, macho ibérico, galán bizarre, spanish killer, burlador de Sevilla. No lo oculta, al contrario, tiene a gala su pasado. Un pretérito que incluye incluso un Interviú a lo Lequio. A lo Lequio "pillado" recibiendo al sol a bordo como si no hubiera un mañana, como su madre lo trajo al mundo. No a lo Lequio en la cama de un hotel con una entonces afamada modelo desternillándose de las osamentas de terceros. Que bien podría. Porque Bertín, el tenorio, el Valmont patrio, también anduvo en tratos con dicha damisela. Pero él es truhán y señor. Un caballero. Más bueno que el pan, tituló aquella revista. Y así sigue. Con toda su miga.
Martes 8: Christmas
"Llevo dos años y pico sin pisar T5€.y tirando pa lante!€ Y no perdono a todos, solo a los q se arrepienten y lo demuestran". Chayo, de mascarón de proa, se adelanta al regreso de la hija pródiga, la vuelta a casa por Navidad, el donde dije digo digo diego. Rosa Benito vuelve al redil. La mujer que proclamó, igualito que Escarlata O´Hara, que a dios ponía por testigo de que no volvería a bajar las escaleras de vedette de quinta de JorgeJa. Pero la cabra tira al monte, y las famosas y colaboradoras al lío. A dios puso por testigo de que antes se rompía las piernas. Claro que también juraron Sonia Monroy que la habían invitado a los Oscar; Isaac, el caballito de mar de Falete, que le habían secuestrado y Leticia Sabater que volvía a ser virgen.
Miércoles 9: el aristogato
Olviden los sesudos análisis de los politólogos, los exámenes detallados del lenguaje no verbal, los memes que corren por las redes, los vítores y abucheos respectivos y los tuits de todo tipo de influencers, Jorge Javier incluido (si aceptamos a la vice por Mariano, aceptamos pulpo como animal de compañía). El balance definitivo, la madre de todas las conclusiones, el dictamen final, la sentencia máxima, procede al final de entorno aristocrático. Lo firma el hijo guapérrimo y elegantísimo de Naty, el joven duque. Subió una fotografía a su perfil de Instagram en la que aparecía su gato „bello, suave, con pedigrí, a su imagen y semejanza„ perezoso, hecho una bola en el sofá. "Esto es cuanto le interesa a mi gato Luis Alfonso el debate de hoy", escribía (el dueño, no el felino). Lectura posiblemente compartida por muchísimos españoles con independencia de su extracción social. Pero un momento: rebobinen. ¿El gato de Luis se llama Luis Alfonso? ¿Luis Alfonso como el de Borbón, el de Anjou? El perro de Mariano se llama Rico, por cierto. Rico, ¿cómo quién?
Jueves 10: Iglesias
Ha hablado el Oráculo de Delfos. Debería dirigir el CIS. Isabel Preysler es una indecisa. Electoralmente hablando. Ni el Nobel ni ella, que emitirán su sufragio por vez primera como pareja, con las manos entrelazadas como lo hacen todo, no tienen claro a quién votar. Pero si la estética decidiera, la viuda del exministro socialista lo tendría claro: Albert Rivera y no Pablo Iglesias. Y eso que, por apellido, le toca algo más el segundo. Cayó en la cuenta su hija y sucesora Tamara: "¿Pablo Iglesias? ¡Ah! El de la coleta€ Pensé que era uno de mi familia". Es Iglesias, pero de los otros. La celebrity atemporal, ingrávida, incorpórea, ha descendido de los cielos a la tierra, se ha hecho carne, se ha hecho verbo. Se ha hecho electora.
Viernes 11: fuga de votos
Mal enemigo le ha salido a Rajoy. Kiko Rivera está on fire. Ha forrado sus perfiles en redes sociales con fotos del presidente y candidato a la reelección entremezcladas con las de mamá. Ha ligado la suerte de Rajoy a la de Pantoja, la del mandatario a la de la tonadillera, la del gallego a la de la sevillana. "¿Cómo puede estar tranquilo el pueblo con un Gobierno así? ¿Aquí solo paga la Pantoja? ¿La tapadera de todos los mangantes? Es de vergüenza lo que estáis haciendo con ella, es la cabeza de turco de este país. Tendrá que dormir en prisión porque a la Junta de Tratamiento le conviene seguir tapando la mierda del PP. Los casos de corrupción". Todo eso ha vomitado. Y eso que acaban de soltar a su madre de la cárcel. Aunque entre semana tendrá que dormir entre rejas. Una vida de noche, otra de día. Como el cisne del lago, como la Fiona de Shrek. Es un voto fugado. Hace apenas un año, Kiko Rivera se presentaba ante el mundo, en una entrevista en las ondas, monárquico, estrenado a los 12 y del PP. Eso era abril de 2014. En junio abdicaba el monarca. Casualmente. Mal amigo le salió a Rajoy.
